Как преодолеть конец отношений

Поэтому я счел целесообразным провести углубленное исследование, посвященное отстраненности и в целом вопросу о том , как преодолеть конец отношений, будь то любовь или истинная и сердечная дружба. В следующих параграфах, в частности, я попытаюсь проанализировать основные причины разрыва отношений, принимая во внимание настроения и последствия (даже патологические), которые могут возникнуть в результате. Кроме того, я постараюсь дать вам несколько полезных советов, чтобы сделать вашу пену чуть менее насыщенной, а затем научиться прощать или рационализировать свое прошлое и спокойно жить в настоящем.

Индекс

• Как отношения могут закончиться?
• Основные причины разрыва отношений
• Эмоции и нежелательные последствия расставания пар
• Анализ прошлых отношений
• Советы по управлению и преодолению любовного разрыва.
• Советы по управлению и преодолению конца дружбы.
• Ты можешь смириться с предательством?
• Ты можешь перестать думать о своей бывшей?
• Ты можешь простить свою бывшую?
• Что делать, если кризис пары станет токсичным…

Как отношения могут закончиться?

Вам, конечно же, не нужен учебник, чтобы понять, каковы мотивы, которые могут привести к разрыву отношений, будь то любовь или дружба. От предательств до отношений, которые затягиваются усталостью во имя детей, общих интересов или пассивного отношения к жизни, причины, которые приводят к концу отношений, чрезвычайно разнообразны. В большинстве случаев, однако, в основе этого лежит дискомфорт, личный или в паре, который в конечном итоге приводит к неопределенности, недомоганию и стремлению к отстраненности.

Если вы чувствуете чувство инерции и тяжести, когда вы с вашим партнёром или близкими друзьями, постарайтесь проанализировать причины этого, ищите ответы на эти чувства в первую очередь в себе. На самом деле нередки случаи, когда отношения трескаются в момент определенного индивидуального стресса, который, если он длится долгое время, имеет тенденцию влиять даже на жизнь супружеской пары и безмятежность родственника. У вас была возможность прочитать углубленное исследование, которое я посвятил тому, как справиться с беспокойством? Ну, в нем я попытался разобраться с некоторыми аспектами, связанными с «самоуправлением», особенно в связи со стрессовыми событиями или моментами личных трудностей, которые, как правило, затрагивают окружающих нас людей.

Сказав это, само собой разумеется: если после изучения всех возможностей восстановления отношений, вы действительно не видите выхода, то лучший вариант — это бросить полотенце и двигаться дальше. В этом смысле, ты когда-нибудь задумывался о том, как отношения могут закончиться? Ну, на самом деле, в некоторых случаях у нас есть шанс решить, как закончить отношения. Вы можете выбрать чистый перерыв, который не оставляет места для размышлений; или вы можете попробовать более дипломатичный перерыв, который начинается «мягко», чтобы позволить эмоциям взять свой курс, а затем двигаться дальше.

Однако очевидно, что конец двусторонней жизни отмечен чувствами, которые иногда могут быть противоречивыми, от облегчения к страданию, от грусти к эйфории от вновь обретенного желания испытать что-то новое.

Основные причины разрыва отношений

Желая составить список основных причин окончания отношений, предательства явно выделяются. Это, несомненно, травмирующее событие, которое может создать в нас чувство неуверенности, разочарования и заброшенности.

В общем, всегда полезно стараться помнить и о пути, который привел партнера к тому, чтобы сделать выбор настолько же безрассудно, насколько и некорректно. Предательство на самом деле, в большинстве случаев, скрывают неудовлетворенность и неуверенность, которые очень часто приводят к нечестным решениям, да, но и захватывающие и стимулирующие. Помните, я не извиняюсь за предателей, я хотел бы подчеркнуть скорее возможность того, что предательство — это всего лишь «верхушка айсберга», состоящая из неловкости, чувства инерции или неудовлетворенности, данных отношениями, которым теперь уже нечего сказать.

Даже длительное разлучение может привести к разрыву отношений. Попробуйте представить себе длительные отношения, которые сейчас регулируются рутиной и скукой; затем ассоциируйте их с периодом отстраненности, возможно, из-за рабочих обязательств или даже классической «паузы для размышлений». Вы можете обнаружить, что вам нравится быть одному, потому что вам удалось восстановить свои привычки, создать новые или посвятить себя вашим увлечениям. Желание отделиться может быть разделено или одна из сторон может приехать одна, и в последнем случае имеет смысл начать дискуссию, которая попытается, в конструктивной манере, восстановить спокойствие пары.

Точно так же я бы рекомендовал консультации в терапевтических целях всем супружеским парам, которые приближаются к разводу. На самом деле узы брака иногда могут казаться удушающими, но это не означает, что при первой же трудности нужно обязательно двигаться в направлении раздельного проживания супругов. Будь то экономические интересы или разногласия, связанные с воспитанием детей, окончание отношений всегда приводит к периоду эмоциональной нестабильности, что должно привести к принятию, понимаемому как активное, преднамеренное и гибкое отношение к новой реальности.

Эмоции и нежелательные эффекты расставания пары

В свете уже сказанного ясно, что спектр эмоций, переживаемых во время расставания пары, невероятно широк и, безусловно, зависит от той роли, которую человек берет на себя в контексте этого решения.

Быть брошенным партнером (будь то на короткое или длительное время), конечно, неприятно и часто приводит к общей девальвации собственной персоны. От неверие переходит к гневу на перенесенное лечение, а затем к отчаянию, связанному с чувством разочарования. Не говоря уже о значительных последствиях для самооценки, особенно в случае отношений, характеризующихся сильной эмоциональной зависимостью. В таких случаях нередки случаи, когда развивается тревога, которая может проявляться даже приступами паники или даже давать признаки застойной печали, что может привести к депрессивным расстройствам.

С другой стороны, уход от партнера, которого вы больше не любите или с которым вы живете, может дать ощущение облегчения, возможно, сопровождается ностальгией по прошлому, но все же характеризуется ощущением нового психологического благополучия с надеждами и уверенными прогнозами на будущее.

Короче говоря, как вы уже поняли, существует существенная разница между уходом и уходом. Конечно, принципиально важно научиться справляться с проблемой, осознавая, что окончанием отношений — даже если это кажется невозможным — можно управлять рационально и что иногда лучшим выбором является позволить событиям такого рода ускользнуть.

Точно так же, независимо от того, находитесь ли вы по ту или иную сторону «баррикады», остаются воспоминания, связанные с тем самым куском жизни, который жил с человеком. Как управлять этим багажом воспоминаний?

Анализ прошлых отношений

Размышления о том, что пошло не так, о допущенных ошибках, о поведении, которое мы упустили из виду, могли бы стать полезным первым шагом на пути к рационализации того, что кажется невозможным и неожиданным. В незаслуженной реакции, в отсутствие или жестом, дискомфорт тех, кто чувствует, что любовь угасает, часто скрывается. По этой причине, возвращаясь с памятью и пытаясь определить любые предупреждающие знаки, вы можете понять, что то, что кажется «упало с неба» внезапно, вместо этого является решением, которое созрело с течением времени, и что вы не могли бы измениться каким-либо образом.

Но будьте осторожны, не заворачивайтесь в порочные круги мыслей, в которых вы вините себя за разрыв отношений; эти размышления могут начаться настолько интенсивно, что станут навязчивыми, и, если у вас была возможность прочитать углубление того, как не думать о ком-то или о чём-то, вы поймёте, что действительно трудно избавиться от повторяющихся мыслей и отойти от таких навязчивых закономерностей.

Советы по управлению и преодолению любовного разрыва.

Итак, что же нужно сделать, чтобы управлять и преодолевать эмоции, возникающие в результате разрыва любви? Если вы ищете универсальный рецепт, который излечит ваши страдания, к сожалению, я должен сообщить вам плохие новости: нет однозначной стратегии, которая может заставить вас вернуть спокойствие и радость жизни, тем более, если вы чувствуете себя влюбленным в вашего партнера, который неожиданно бросил вас. Более общий совет, который я чувствую, как будто даю вам, настолько же прост, насколько и фундаментален: постарайтесь поддерживать минимум рациональности и помните, что конец отношений не совпадает с концом вашей жизни.

Исходя из этого, я советую вам, прежде всего, уделить некоторое время, в течение которого вы сможете поразмышлять о своих реальных чувствах по отношению к новой структуре, которую ваша жизнь должна будет принять. Помните, что подавление эмоций никогда не бывает здоровым, особенно если вы чувствуете гнев, разочарование и разочарование. Поэтому обращайтесь к своим лучшим друзьям и постарайтесь поговорить с ними о том, что вы испытываете, или попытайтесь написать то, что вы чувствуете, может быть, терапевтическая сила письма не поможет вам все рационализировать.

Будьте осторожны, чтобы не искать слишком частых взаимодействий с вашим бывшим партнером. Четкое отстранение, каким бы болезненным и жестоким оно ни казалось, является фундаментальным шагом, если вы хотите стать лучше и двигаться дальше. Постоянный контакт с вашим бывшим или бывшим, по крайней мере, на ранних стадиях после окончания отношений, только увеличит ваше желание вернуть все на свои места, создавая ложные надежды в вас, что в конечном итоге продлевает ваше беспокойство. Кроме того, я советую вам отвлечься от классических идеализирующих мыслей вашего бывшего партнера, потому что помимо того, что они почти никогда не реалистичны, они рискуют еще больше понизить (и, действительно, неоправданно) вашу самооценку. У всех нас есть недостатки, не думайте иначе.

Помните, что ваш процесс «заживления» будет таким только в том случае, если вы согласитесь играть активную роль: жалобы на то, что снаружи не так, не заживут ваши внутренние раны. Поэтому я советую вам усердно, день за днем, посвящать себя своему психологическому благополучию. Приобретение хороших привычек, научиться быть милосердным к себе и посвятить себя тому, что вы любите, поможет вам в кратчайшие сроки добиться ощутимых результатов. Точно так же, старайтесь заботиться о своем теле, совершая прогулки на природе или, почему бы и нет, активируя членство в тренажерном зале, которое Вы всегда откладывали по той или иной причине. Хотя мороженое может показаться более заманчивым, когда мы внизу, я не думаю, что это когда-нибудь по-настоящему решит любовную болезнь (давайте посмеёмся над этим, давайте!).

И последнее, но не менее важное, если ваше плохое настроение и печальные мысли действительно кажутся слишком инвазивными или болезненными, попробуйте обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Он может проанализировать ваши страдания и направить вас к наилучшим когнитивным и поведенческим стратегиям для облегчения этих страданий. Чтобы выбрать лучшего среди профессионалов, я предлагаю вам прочитать руководство, которое я посвятил тому, как общаться с онлайн-психологом. Сегодня, как никогда ранее, телепсихология и консультационные услуги с помощью телематических инструментов взяли на себя центральную роль для всех тех, кто не может — или не хочет — покинуть свой дом, даже если они хотят получить профессиональную и всестороннюю поддержку.

Советы по управлению и преодолению конца дружбы.

Страдание за конец дружбы — это не меньше, чем конец отношений, очевидно, если чувство привязанности, которое вы чувствуете, реально и укоренилось.

Также в этом случае причины, которые приводят к прекращению дружеских отношений, действительно самые разнообразные: от красивых и хороших предательств (возможно, из-за общих любовных интересов или из-за денег или ревности) до отрядов, продиктованных сменой работы или учебы; есть много причин, по которым можно рискнуть разрушить отношения даже надолго.

Поэтому представляется законным задаться вопросом, есть ли какие-нибудь предложения по управлению и выходу за рамки дружбы. Ну, снова сложно обобщить. С другой стороны, у каждого своё время метаболизации и он интерпретирует события жизни абсолютно по-своему. Конечно, однако, я могу попробовать составить серию синтетических предложений, которые можно было бы применять по-разному в разных случаях.

Если вы боретесь с разрушенной дружбой или отношениями знаний, которые угасают:

• Откройте честный и прямойдиалог с другом или другом, которого вы чувствуете вдали. Разговоры о том, что заставляет нас чувствовать себя плохо, могут вызвать скрытые истины или формы молчаливого дискомфорта;
• Не пытайтесь переложить всю вину на других, будьте честны с собой и постарайтесь учесть свои недостатки. Это осознание может стать дополнительным шагом для вашего роста как личности и сделать вас лучше;
• Неторопись. Принятие потери — это активный и преднамеренный процесс; его нельзя отнести к пассивности или какой-либо форме ремиссивности соединения. Чтобы залечить рану, вам нужно смоделировать свои мысли о реальности, которую мы переживаем, чтобы найти новое равновесие;
• Попробуйте поднять свою самооценку даже ниже уровня общности, потому что потеря друга, о котором вы заботились, не означает, что ваши навыки в отношениях полностью неадекватны. Всегда помните о причинах разрыва и интерпретируйте их так, как они есть;
• Культивируйте свои мысли, используя хорошие чувства и положительные воспоминания, которые оставила вам дружба.

Ты можешь смириться с предательством?

Да, вы можете преодолеть предательство, и вы можете сделать это активным и оптимистичным способом, выбрав путьпринятия и уравновешивания ваших обязанностей (если таковые имеются) с негативным отношением человека, который совершил предательство само по себе. Только активная позиция может помочь вам разобраться в том, что произошло, а затем поприветствовать это среди жизненных переживаний.

То, что было сказано до сих пор, применимо почти в равной степени, когда речь идет о предательстве любви или о предательстве, совершенном другом. В обоих случаях, ваша реакция будет продиктована системой ценностей, которые вы создали для себя в течение вашей жизни, ваше восприятие ущерба, который вы пострадали, и ваша способность интерпретировать его как случайная ошибка или непреодолимое отсутствие уважения.

В общем, однако, независимо от того, склонны ли вы прощать или предпочитаете сделать чистый разрыв отношений, любви или дружбы, помните, что предательство неизбежно оставит на вас след. Вы можете стать более подозрительным к окружающим или в ходе новых историй, поэтому постарайтесь провести некоторое время винтроспекции, чтобы найти себя и открыть себя для новых впечатлений в позитивном и полном смысле этого слова.

Ты можешь перестать думать о своей бывшей?

Как уже упоминалось выше, повторяющиеся мысли о только что закончившейся истории и идеализация или гнев по отношению к тому, что сейчас является бывшим партнером, могут стать особенно раздражающими и навязчивыми в повседневной жизни тех, кто страдает.

Как же с ними справиться? Когда разрыв произошел недавно, действительно трудно перестать думать о своей бывшей, что в некотором роде также может быть хорошей возможностью поразмышлять о том, что произошло, и попытаться определить этапы, которые привели к разлуке. Вы должны помнить, что за исключением случаев, когда чувство никогда не было реальным, конец любовной связи вряд ли наступит как решение, принятое в ясной форме. Скорее, это процесс, который может иметь переменную длительность, но который, безусловно, даст некоторое предупреждение в то же время. Я уверен, что если бы вы попытались придумать какую-нибудь деталь или эпизод, который за время вашей совместной жизни оставил немного горечи во рту, вы бы нашли не одну.

Точно так же я советую искать внешнюю поддержку, будь то со стороны друга или члена семьи, потому что нам не всегда удается сохранять ясность и рациональность, когда речь идет о любовных болях. Обсуждение вашего опыта с человеком, который может видеть все это рациональным образом поможет вам на вашем пути принятия, демонтаж реалистичные мысли, которые вы, безусловно, создали по отношению к вашему бывшему партнеру, или даже уменьшить гнев, который вы чувствуете за лечение, которое вы прошли.

В сущности, работа интроспекции, которую я настоятельно рекомендую вам применить на практике должны привести вас, еще раз, к принятию опыта и, надеюсь, корганизованной интернализации воспоминаний, положительные или отрицательные, связанные с тем, что отношения, которые заставили вас страдать много.

Можно ли простить свою бывшую?

И в этом случае, я думаю, что сделать обобщение было бы редуктивным. Лично я знаю людей, которые чрезвычайно открыты и уважительно относятся к своим бывшим, вероятно, потому, что конец отношений произошел с общением намерений, а не по случайным причинам, таким как потенциальное или фактическое предательство. Поэтому я бы сказал, что да, можно простить бывшего, возможно, в конце процесса интернализации индивидуальной и семейной жизни, который выявил и «выпотрошил» причины разрыва.

В конечном счете, следует сказать, что для того, чтобы установить прочные леса для безмятежной и полной жизни, необходимо избавиться от всех «балластов», сделанных из угрызений совести, упреков и чувства ненависти. Именно здесь вновь вступает в действие принцип активного принятия того, что происходит в нашей жизни. В этом смысле вы можете понять, как, на самом деле, прощение бывшего не имеет ничего общего с человеком, который заставил нас страдать. Это скорее акт, который мы обращаемся к нашему эго, чтобы освободить его от неудобств, разочарований и гнева, которые часто возникают в результате неудачи любовного романа.

Как только вы установили этот пункт, вы даже сможете принять новый контакт с вашим старым спутником жизни, как вы, безусловно, смогли найти мысли о нем в самых дальних «комнатах» вашего ума. Думаешь, ты не можешь так над собой работать? Не бойтесь, есть много специалистов по семейной паре или частной терапии, которые могли бы дать вам все когнитивные и поведенческие инструменты, необходимые для того, чтобы сделать этот значительный скачок в качестве.

Что делать, если кризис пары станет токсичным.

Вы еще не достигли точки перелома, но желание оттолкнуть вашего партнера пронизывает вас? Очевидно, что ваши отношения переживают неудачу, вызванную изменениями в личной жизни, работе или совместном планировании на будущее. Это происходит даже в парах, которые кажутся самыми крепкими и сплоченными, в основном потому, что, хотя планирование совместной жизни основано на общих намерениях, это не должно слишком сильно жертвовать отдельным человеком. Риск состоит в том, что отношения, которые должны быть на равных условиях, могут превратиться в отношения, основанные на эмоциональной зависимости, и в конечном итоге станут «токсичными и удушающими».

Если вы чувствуете себя в ловушке отношений, которые затуманивают ваш внутренний свет, который не стимулирует и не подталкивает вас к улучшению как человека, то не чувствуйте себя обязанным оставаться там, где вы находитесь, даже если у вас есть дети; вы можете обнаружить, что ребенок учится больше у разлученных, но довольных и безмятежных родителей, чем у грустных, сердитых или недовольных взрослых. Сделайте попытки улучшить отношения, возможно, столкнувшись с парой терапии под руководством эксперта, но не бойтесь выбрать спокойствие, если нет жизнеспособных решений вместе.